姓名：施怡慧
學號：488052258
系級：日文四A
指導教授：洪素珍老師
內容大綱
前言
第一章 早期家庭與學校造就我的人格發展
第二章 中期家庭影響價值觀
第三章 我的難關
前言
在修習這門課前，我想過我該不該到輔導室接受輔導。並不像書中提過的，一個好的諮商員必須先接受過諮商治療，完全了解自我衝突、想法，才能客觀的為他人進行療程。我當時想：我可能真的有點問題。
半年多前（大四下。我現在屬於大五延畢中。），在自我觀察的狀況下，我了解自己應該是得了輕微的憂鬱症。（詳細的情形我將於之後詳述。），或許現在的我，生活已漸漸恢復正常，在許多朋友及師長的幫助下，以前想不開的事也慢慢得到解脫。（目前的我，所從事的治療法屬於宗教性治療法。），但我在上課時，仍舊有受到以前的影響，並不能以一位諮商者的角度來分析自己或他人，現在的我還做不到。這堂課對我而言，我還不能從理論來分析我的思考模式與行為，可能這份報告會比較偏向經驗及挫折的描述。
在這篇報告中，我將會詳述自己的經驗與挫折，以及現在所面臨的困境，我尚未在生命中找出理想的答案，但也希望，在我一次又一次的剖析中，我可以得到我想要的解決辦法。
第一章 早期家庭與學校造就我的人格發展
在我就讀國小時，經歷了一些讓人不太愉快的事。當時因為我的成績屬於中上階程，但卻也造成了我必須面臨一些，不應該是國小學童該面臨的事。首先，我們會在升國小五年級的時候，作一個班級大調動。所有的學生都會被重新編入新的班級和新的同學相處，由新的老師帶班還記得當時剛要升五年級的早上，我家便來了一個學生家長告訴我父母要我轉班我的母親更是覺得一頭霧水。後來才明白，原來她是即將和我同班的一個同學的家長，為了怕我在成績上贏過她的女兒，特地來放話！這對一個小小的小學生而言是多可笑的事！竟然有這種事情！成績真的有那麼重要嗎？我們決定不理會她的要求，也不想理會她這個人，於是，我開始了我的小學五年級生涯。所幸她的女兒並不是一個心機深沉的人物，本性善良，我們反而相安無事，還成為不錯的朋友。(此後簡稱A同學)
但是不幸的事還是發生。沒想到還有另外一號人物！其實是比我們任何人都還要在乎成績的！她也是我的同班同學，她的母親是我們學校的自然老師。我忘了陳述一件事實，之前我所提到的那個學生家長，當時她和我們學校大部分的老師都保持著良好的關係，因為老師們的賺錢大業都操作在她的手上。為什麼這麼說？到底都是玩股票盛行之因。幾乎所有老師買賣股票都會經過她轉手，會不會賺錢的資訊也是由她提供，所以她可以獲得許多老師額外的照顧。比如說她女兒的學業之類的，我本身是覺得這樣的小學太黑暗了。對於剛說的另一號人物，她做的事實在不像一個小學生的行為模式。她到處挑撥離間說大家的壞話，尤其是對我跟A同學。那時我漸漸的被同學排擠孤立，原因出在A同學算是班上的領導者，她說的話其他的同學都會照做。她相信了A同學的謊言，所以我被孤立了。我的個性又是屬於比較直接了當的類型。還記得忍無可忍的我，終於在上自然課時大發雷霆，把桌子踢翻了走人！可能太激烈了一點，我還背著書包就離開教室！我的行為當然轟動了小小的校園！雖然我的導師出面解決了這個無聊的問題，她也並不能把兇手抓出來，因為礙於彼此的情面。她只能作一些基本上的處理，也因此我的導師決定離開這個學校，離開這個複雜的環境。關於這點，也是我感到愧疚之處。這樣的小學，這樣的人事，造就了被傷害和被犧牲掉的人。我一度沒辦法跟朋友好好相處，大概也是跟這段經歷有關吧！上了國中，我是跨區就讀，離開了原本的人、事、地。國中帶給我不同的心態，也使我的個性產生極大的改變。我得到了一群好朋友，她們教我如何相信別人，如何體貼別人，如何去以他人的立場來考慮事情。沒有她們的存在，我相信現在的我一定不懂得相處之道。在那段青澀的年代，彼此扶持，有憂傷，有歡樂，但快樂的是我們不必勾心鬥角，可以做自己！我厭惡了互相猜忌的感覺，但是活在世間又必須學會保護自己，這是很矛盾又悲哀的事。之所以我的國中生活會如此的快樂，是因為學業的如魚得水，一切的一切真的很愉快。老師的啟蒙也在此時開始。那時我們班上的主科都是由男老師擔崗，包含了理化、數學、英文。在他們的指導之下，打穩了我學業的基礎。國中一路走來，十分順暢。但是好是壞，是到高中以後才明瞭的。總言之，我非常感謝他們的教導與關心。前一陣子放假時，我回去母校找他們，也去做了九年一貫的調查。發現雖然畢業將近十年的時間，老師們卻沒什麼改變。突然間，我懷念起國中的那一段日子，那段多采多姿的生活。現在，我的好朋友幾乎都是在國中認識的。長久以來，我們保持聯絡，所以也十分珍惜這一段得來不易的緣分。想想大家就業的就業，讀研究所的讀研究所，各有各的人生。機緣就是如此吧！如果我沒有因為國小的事件決定越區就讀，我和他們可能一輩子也不會認識，也不會成為長長久久的朋友。或許這一切都是命中注定。
國小的事情對我的影響是極其深遠的，當初我在選擇所想要就讀的教育學程時，雖然主要考慮的重點是在興趣和修習的時間上，但是不可諱言，那段日子的體驗也影響了我的決定。我也會害怕再次面臨一些派系之間勾心鬥角的問題，在我還無法成熟地去解決這一類的事時。我想要再一次好好地學習，不只是學業，還有做人的道理跟對抗壓力的學問。
講起我的高中生活，那可不是三言兩語可以敘述完全的，想想也已經過了三年多了，從我告別我的高中青春歲月。我高中唸了五年。跟別人比起來，我是把它當五專在唸了。中間除去正常的三年時間，我還留級一年，休學一年。常常有人會問我會不會介意，或是不希望別人問起那一段日子的事，這時，我都會笑笑的跟他說：不會。如果你願意傾聽，我會非常樂意的告訴你。其實我可以很輕鬆的談這件往事，因為沒有這一段日子的磨練，我想我就不會有所成長。
還記得我是在非常僥倖的狀況下考上高雄女中的。我想，我靠的應該是運氣吧！所以一進去雄女，老實說我的打擊非常大。雖然高一生活是那麼的新奇，又有趣，不論是學習風氣或是社團活動，都非常自由。但是，正因為如此，我發現一個嚴重的事實，那就是：「人外有人，天外有天。」一大堆的天才和高手環繞在你的身邊，要如何重建自己的自信心，成為我最大的課題。國中的我，沒想到唸書的壓力已經累積到頂點，應該要好好抒發一下。所以到了高中，我不僅信心動搖，身體也先出了毛病。再加上我發覺到日文的有趣，不只是在我喜愛的音樂、漫畫、連續劇上，但當時的我專攻第三類組，說實在的，主科的壓力超大，哪有空閒去培養興趣？偏偏我又是一個頑固的傢伙，偏不信邪的想要一箭雙鵰，果然，我在我高二下那一年付出了代價，我被留級了。還記得，當時的我為了這個失誤，在兩個星期之內，整整瘦了兩公斤。雖然，這也是自己造成的，但是我就是會覺得不甘心阿！卻也藉此機會，我了解到，我必須重新估量一下自己的份量，其實自己並不是萬能的，我並沒有自己想像中那麼有能力，我也開始思考自己的未來問題。我唸書唸得快樂嗎？我是真的喜歡唸那些物理、化學才選擇高中這條路的嗎？還是只是因為父母覺得有前途才唸的？當初的決定是不是出了問題？這段思考的過渡期，我跟父母起了不少的爭執。再加上我的身體狀況一日不如一日，母親更是一度認為我中邪了！因為跟她所認識的我完全不一樣！我想，那只是一種解放吧！長期以來，或許我的唸書態度早已出了問題，只是我沒發現而已。我到底是為了自己而唸？還是為了家人的未來？就因為我是獨生女，所以我沒有選擇的權利嗎？我真怕我會因此鑽到死胡同裡。還好，在我的努力和溝通之下，我得到了一年的重新思考期，也就是休學。我知道，在父母眼中，這只不過是浪費我的青春和生命而已。但對我而言，這是一個機會，一個重新面對自我的新機會，也是一個自我重生的契機。那一年，我去做我想做的事，我開始漫畫創作。這可以使我更加確定自己的志向，雖然不盡成功，但是我不後悔，這段經驗也奠定了我學日文的決心。當然，我還嘗試了漫畫書店店員的打工工作，薪水不高，但那種滿足感是無法言諭的。靠自己的雙手打天下，除了決心和毅力之外，我更明白了最重要的一點︰我必須要有專業能力！正因為如此，在我復學之後，我毅然決然的選擇轉組，轉到第一類組去衝刺！或許有點草率和任性，但是我終於找到了我想要追求的東西和知識！有了目標，唸起書來會快樂許多，那一年來我學到這個重要的道理。畢竟人的意志還是不能勉強的，還是要心甘情願才行。所以一年過後，我選擇了日文系就讀。四年多來，我在一次又一次的困境中學習成長，靠的就是當初學習到的意念和意志力。在別人無法堅持下去的時候，我告訴自己不要忘記原來的決定，因此我能撐下去，也能達成自己的目標。
面臨大學生活，心情其實是複雜的。我的好朋友們，都早我兩年畢了業，出了社會工作。又因為學程的緣故，我必須比同班的同學晚一年畢業。我必須面臨一年和前四年截然不同的生活。說老實話，內心的不安成分還挺多的，要好的朋友會早我一年踏入社會，雖然這種經驗並不是第一次，但是，仍舊會感到不安。面對一個全新的考驗，我希望自己能竭盡全力發揮出自己的潛力。現在，就讓我來回顧一下這三年多來的學習歷程吧！
首先，關於我的社團經歷，何其幸運的，在黃金的大二生涯，我擔任了鋼琴社社長的職務。這對我來說，是一個意外的境遇，當時的我壓根就沒想過自己有機會擔任如此重要的職位。其實，這不僅僅是一種壓力，更是一個考驗，要如何讓一個才剛適應大學生活的黃毛丫頭在大二時帶領一個社團呢？還記得大一升大二的暑假，我的不安到達頂點，隨著上任日的接近，我的精神更是面臨臨界點，但是，該面對的還是得面對，於是，我一邊參加淡海同舟的活動，一邊招集幹部計畫活動，等於是當了社長後才學習如何當一個社長的。所幸，我的幹部群十分合作，在一次又一次的活動之中，我們學會了互相包容和體諒，也彼此成長茁壯，尤其是我，在這次的經驗之中，不僅學會了人際關係的溝通和維持，還有一些行政方面的事務，更讓我學習到要如何有效地安排自己的時間，在有限的時間裡作最大的運用，這對我往後的生活實有助益。雖然說社團生活佔去了我大學生活大部分的時間，但是，我可以很有自信的說：我不後悔！
關於教學經驗，我也是托社團的福，開始了鋼琴家教的生涯。
這份工作，是我上大學以來第一份正式的打工，也是第一次接觸家教的工作，一開始，戰戰兢兢的，生怕一個閃失便會失去這份得來不易的工作，更害怕會因為自己的能力不足而帶給學生不好的影響，但是我終於可以去扮演一個教師的角色！這個想法使我不斷地從失敗中學習成長，根據不同學生的程度不斷地去修正自己的教法，在這個歷程之中，使我獲得許多成長，也了解到如果能設計一個好的課程，對於自己的學生會有多大的幫助。看到學生們能順利的獲得他們想學習的知識，我也會跟著心情愉悅。我想，這更堅定了我從事教職的意願，也更確立了我申請教育學程的決心。現在，看著我的家教學生日漸成長，茁壯，我的成就感也隨之而來。我教她也已經兩年多了，她的學習成果也慢慢的展現出來，雖然我在寒暑假都必須回高雄，無法在這一兩個月中間持續她的學習。所幸學生家長也十分體諒我的處境，配合我的時間來做鋼琴的教學。在跟學生的相處之下，我學會了很多做為一個老師所具備的特點：愛心、耐心。我也發現在我付出的同時，回報我的是更多的成長與進步，在她身上，我嘗到了初次作育英材的喜悅。
第二章 中期家庭影響價值觀
還記得我在大二前，對於金錢觀念是不會很強烈的。我只覺得，我的父親並不是一個十分負責的人。我對他也非常厭煩，衝突不斷。但最大的衝突點在大三時爆發了！我開始打工，不再跟家裡拿生活費。我是家中唯一的孩子，這時起家庭的費用大部份自然由我母親負擔了。但他們年歲已高，我仍擔心經濟狀況會影響他們身體的健康。也可能就是因為年歲已高，我在金錢方面獨立之後，便不能去容忍我父親天真不負責的行為。
我大二時，家裡的經濟狀況不好了。父親不再有工作的機會，我也開始就學貸款。一問之下，才了解原來是父親的行為連累了經濟狀況。本來我父親在我高中時開啟他事業的第二春，也在這個契機下我們還清了家中的貸款。（雖然這貸款的原因大部份仍是我父親造成。）但是，他依舊懷抱著他賽鴿勝利這種投機的想法。原本此種賭博的行為已被我們嚴禁，但私底下，他依舊請他的朋友代為照顧他的賽鴿。也因此，我的父親幾乎每天從高雄出發，帶著他的禮品去拜訪他在屏東的朋友。
半年下來，家中的積蓄短少，在我大三時，終於發現了我父親的偏差行為。我以為減少了我的生活費開銷，家裡的經濟狀況會穩定許多，其實不然。因為光我父親在這方面的花費就幾乎佔了一個月開銷中的三分之一！我開始嚴重抗議，跟我父親的衝突不斷，一方面心疼母親的辛苦，但另一方面，母親的姑息態度也令我灰心。我將我的專注力，轉移到工作跟學業上，其實身體已經有點吃力了，但我相信努力會有回報，靠著意志力我朝目標前進。
大四時，我的學業變重，也修習了教育學程。雖然同學都勸我減少打工時數，以免身體負荷不了。但經濟方面的考量下，我還是堅持下去。
直到大四上，出乎意料之外，我面臨了我的人生中，一些接踵而來，快令我崩潰的挫折。
第三章 我的難關
大四上，我先談了我生平第一個，短暫且失敗的戀愛。這是我否定自己的開始。我知道，我不能因為這樣的失敗去放棄我之前的努力，所以，我將我的心力更加投注在學業以及工作上，以求忘卻痛苦。我以為只是一個失敗，並不會打倒我的。
但不幸的事來了，我打工的老闆在靠近學期末時，被我們店裡的工讀生發現，他在騙取我們的同情和企圖心，扣押所有人的薪水！總計10幾萬！這對還是學生的我們是一筆龐大的數字。我也被扣了將近兩萬的薪資在他手上。這時的無力感，才讓我驚覺，自己是多麼的天真，思想單純，也十分渺小。對我而言，這等於是一次非常嚴重的自我否定！我不能在第一時間發覺事情的奚翹！我沒有警覺性！我反而拖累了家人！我跟我父親一樣！在這樣的負面想法下，我開始將自己關入自己的世界中，覺得自己做什麼都會做不好。那個學期，我們一方面求助於教官，來解決這樣的金錢糾紛，但另一方面，這樣的挫折讓我無法順利的學習我的學業，我的腦中一片空白，真的什麼都做不好了。
所幸最後在許多教官的幫助之下，我們將薪水拿回來了！學業也在我盡力補救之下順利結束。但是這件事在我心中所造成的傷口，卻大到讓我難以負荷。恐怖的是，這樣的影響在我大四下才擴散開來。
寒假我回家休養生息，我以為一切沒事了。加上我鮮少出門，沒有跟人群接觸。跟母親談過後，我的心情也平靜許多。但是，我知道我在接下來的半年無法再進行工作了，因為我害怕第二次相同的情形再度發生。
開了學，我還自認為這是重新的出發，我準備好了！第一次上課時，我才驚覺我在發抖！我也不想跟任何人交談，看到朋友走向我，我卻害怕了起來！在無意識的狀況下，我把自己關在宿舍裡，有時甚至於連用餐都省去！我只是不想跟別人再有交集了。我開始失眠，不能上課，半夜會莫名無聲哭泣，十分痛苦。我開始寄情於線上遊戲，讓我有事做不至於胡思亂想，也不用再接觸任何人，我擁有自己的世界！但是，我沒有面對我可能得了憂鬱症的事實，只是不斷的逃避，陷在自己的泥沼中！
我的失常不僅僅嚇壞了我的朋友，也嚇壞我的老師。直到一次的契機下，宋佩芬老師發現我的異狀，找我去面談。在她的帶領下，我開始解放我的情緒。（因為到那時我都沒有辦法對我的父母說明我的困境，反而更加痛苦。）並成為基督的信仰者，進行宗教療程。同時，我的一位朋友也面臨了憂鬱症的問題。在她說明自身經驗的時候，我終於面對自己也有憂鬱症的事實。
在慎重的考慮之後，我決定先放棄教程兩門課跟本科論文的修習。當時的我，無法學習到該有的知識。雖然之後的路會比較辛苦，但我希望能真正調整好我的心態，重新再出發。
在這次的事件發生後，我也重新去評斷我對父母的想法。對於父親，我也不再怨恨。很不可思議的，當我用同理心來面對每個人都會犯錯的事實時，我便可以平靜的處理我們的父女關係了。也或許父親終於發現母親跟我為家庭的掙扎與奮鬥，他聽從我們的建議，不再揮霍，這是我最大的收穫。
到了大五上，也就是這學期，我可以上課了，也可以打工了，不再害怕人群！卻還是有受到之前遺毒的影響。雖然我不再有憂鬱症，也能計劃我的生活方式，我的體力卻急速衰退。可能是前半年的失調造成我的體質衰弱，常常感冒發燒，腸胃炎也發作了。因為經濟因素考量，我恢復了打工的時段，也很慶幸我終於遇到了好老闆，在工作上也順利。只是眾多的報告讓我在課堂及打工之餘，必須付出許多的心力來撰寫，到後來，反而影響了我的的課堂跟打工的出席時數，而且，我的身體也更糟了。這就是我這學期的煩惱。如同我前言所提，這樣的狀況讓我添了不少煩惱，目前為止，我還找不出我的平衡點跟解決辦法，因為，不管是學業上或工作上，我都不想，也不能放棄。完成學業是我的理想，工作是為了生活，但是我的體力卻不允許我的努力。唯一期望的是在未來的寒假中，我能恢復體能狀況，找到工作跟學業的平衡點，讓我順利畢業。